A Mulher Explicada Por Engenheiros

Primeira Explicação de uma Série

Bebeu Todas...

Cerveja, Cerveja, Cerveja
Cerveja, Cerveja é bom demais
Sem ela eu não vivo
Com ela sobrevivo
Cerveja, Cerveja é bom demais
Sem ela eu não vivo
Com ela sobrevivo
Cerveja, Cerveja é bom demais

Agora é lei!

Agora é lei !

** de bêbado não tem dono!

Fonte japonesa!

Uma fonte que fica num shopping japonês ...

Lembrei daquele video de uma fonte brasileira, onde um casal foi pego por "atentado ao pudor", mais não o encontrei no "youtubio", culturas identicas, não ?!

As Quatro Fases Liquidas da Vida

Recebido de Tati/SP

O pote de ouro no fim do arco-íris ...

Momento nostalgia!

"vê o arco-íris filho?"

"sim mamãe, é muito bonito!"

"todo fim de arco-íris tem um pote de ouro, deixado por um duende sabia?"

"nossa mamãe sério?"

Vendo essa imagem entendo ela melhor.

Ultimas palavras antes da morte ...

- Confia em mim!
- Olha o carro!
- Ué... o freio não tá funcionado!
- Pode ir que eu te seguro!
- Anote aí! Eu vou quebrar o recorde mundial!
- BOOO! Te assustei, hein, vó?
- Tem certeza que seu marido não vai chegar?
- Olha mãe! Com uma mão só!
- F*deu!
- Não se preocupe, a cirurgia é bem simples!
- Não é o azul, é o fio vermelho...
- Claro que eu sei dirigir!
- Só vou mostrar uma vez!
- Se eu fosse você, não faria isso...
- Corre!
- Vou aproveitar essa rachadura antiga pra pôr um quadro!
- Vai doer só um pouquinho...
- Achei o interruptor!
- É serio! Esse remédio é tiro e queda!
- Você não bateria em alguém de óculos...
- Que?
- E se eu disser não?
- Chuck Norris, por que o senhor tá olhando feio pra mim?
- Que cheiro de gás é esse?
- É impressão minha ou estamos caindo?

Customização!

Evolution of Dance!

Olha, depois de muito tempo sem uma visita ao maior passador de tempo da atualidade "youtubio" encontrei isso, poe na tela!





Vi minha vida agora!

Uma cantada e tanto ...

P.s. Depois de algum tempo sem postagens, por problemas tecnicos chamados de "finais", me dedicarei uma tempo maior ao blog de agora em diante, manterei o mesmo o mais atualizado o possivel. Abraços Saltado!

Tropa de Elite Argentina

Ui...

Depois reclama que tá solteiro!

Enviado Por Regina

o.O

Como Se Livrar da Sogra (1)

O titulo do Post já diz tudo.
Este é o primeiro de uma série de tutoriais que te ensinará livrar-se de sua sogra!!!
huauhauah, que nada. Nós todos amamos nossas sogras.

Cidade pra argentino nenhum botar defeito!

Buenos Aires foi eleita a melhor cidade do mundo para turismo gay!



Coisa de argentino ?!

Mulher Sofá!

Depois da mulher melancia/morango/filé, a mais nova sensação é a mulher sofá!

Método para contratação de funcionarios!

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Se essa moda pega!

Nova febre no japão!

Não, não fique como marido corno!
Apenas não é o que você esta pensando!
Nova moda no japão é usar saias que simulam transparencia. Elas não são transparentes! No tecido foi pintado uma b****!
Incrivel! Se essa moda pega? Você usaria?

Conto Erótico Arabe

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua ...
Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar agua!!!!!!

hauhauhauahua

Quantos Sapos Ela Pode Esconder?

hauahauh...Criança é f***...quer brincar com tudo que vê pela frente, sem noção de perigo ou de qualquer outro sentimento, só importa com a alegria de se divertir...Esse video traz lembranças de quando eramos crianças e aprontavamos o dia inteiro...huauahauha
Ah, lembrando, escondam seus sapos...huahaua

Piada pequena mas boa

Mulher Feia

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, diz o gerente. Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!

Sonho de criança.

Tipo, hoje vou contar uma historinha pra vocês.
Quando tinha 9 anos de idade assisti um documentário, falava sobre Rinocerontes fiquei encantado com aquele bicho, e imagine uma criança de nove anos encantada com algo.
Foi ai que tive a idéia de jerico de chegar pro homem da minha vida (ui) e perguntar, “Pai posso ter um rinoceronte” não sei porque mais ele começou a rir de mim e antes de ter uma resposta, a qual estava ansioso entrando em transe se não a obtivesse, todo o bairro já sabia que meu sonho era ter um rinocerontezinho pra cuidar.



Ai que "navegando na net" encontro este tipo de noticia. Tigresa da california adota três porquinhos como seus filhotes.







E ai pai posso ter meu rinoceronte agora?

Nem tudo é o que parece ...

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:

— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:

— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:

— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

A Arte de Enrolar em Provas

Eita, quem nunca passou por uma situação dessas: ter uma prova, ou que seja uma questão onde não se tinha a menor idéia de como responde-la...hauhauahuah....Eu já passei por várias dessas. A solução é enrolar. Tem gente que faz isso uma forma de arte. A arte de enrolar em provas...

Marketing Argentino

Dois argentinos chegam a São Paulo sem nenhuma grana e aí um deles tem uma
idéia:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para
ver quanto cada um de nós conseguiu arrecadar.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:

- Quanto você conseguiu?
- R$ 10,00.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:


'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA.



- E você, quanto ganhou?
- Ganhei R$ 8.694,84.
- Madre mia!!! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim:


'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!!

Post especial dia da bruxas!

Um feliz dia da Bruxas!



Porem é como eu digo, Bruxas não existem, o que existem são mulheres mal editadas.



Um abraço.

Crescer, todo mundo cresce...

Tava a toa no youtube até achar isso...huahauhu

E Então é Natal?

Esses dias atrás estava andando aqui pelo centro da cidade e não pude deixar de notar: nem era “dia das crianças” e as lojas já vendiam enfeites de natal!!!!
Ou o bom velhinho de sacos nas costas sofre do mal de Alzheimer, ou é mais um desses pacotes anti-crise que estão criando. (crise???, onde???)
Bom, seja lá o que for, parece que a cada ano que passa o Natal começa cada vez mais cedo. Um velho amigo colocaria a culpa no Tio Sam, outro diria que é o aquecimento global (=D) ...(breve pausa)..., Eu acredito que mais uma vez meu Natal vai ser um m****.
Falando no velhinho, esse aí embaixo num segurou o baque....

Bate nele Rubinho!

Vamos lá Brasil! eu como fã incondicional de F1 não poderia deixar de aderir a campanha do Buzz.
Bom pra ser bem sincero agora. Sei que as chances são muito pequenas do Felipe Massa ser campeão, porem achei a temporada desse ano de F1 tão emocionante como não se via por algum tempo, torço por uma vitória e quem sabe um titulo de um brasileiro no Brasil!

Força Felipe!

Irmã do Doug

Uhm já faz um tempinho que não posto, que saudade de vocês!

Indo ao assunto porque enrolado é rabo de porco. Quando era pequeno sempre esperava junto com meu irmão nosso desenho favorito, Doug Funny e seu cachorro costelinha! Nos divertiamos muito com aquilo, das aventuras de Doug e Paty maionese, seu amigo Squiter, Roger, e tantos outros que não recordo por nome (acabei de lembra do Homem Codorna, o melhor na minha opinião).

Recebi um e-mail que tem rolado na net no qual passei umas 3 horas rindo. O motivo?

Confiram

Festa à Fantasia

E aí povo

Semana passada estivemos em uma festa à fantasia de uma empresa.



Festinha maneira... chopp liberado (depois de algumas horas na fila!!)

Uma festinha com essa temática é boa para que possamos encher a cara sem sermos reconhecidos e zuados na segunda-feira.


E aí está o que, para mim, foi a sensação da festa: a vaquinha!




Aproveitando o assunto vou postar algumas fotos de fantasias bem criativas e inusitadas que estão rolando aí na rede

Para Refletir

Dae povo

prestem atenção nesse super aviso... hehe

E aí fica a pergunta: Porque alguém sentaria em uma mesa de buffet???